Ukrainian Metal Forum @ www.heavy-metal.com.ua  

Вернуться   Ukrainian Metal Forum @ www.heavy-metal.com.ua > Оффтоп > Флудилка
Главная Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Флудилка Это для вашего так горяче любимого флуда и беспредела! ;) Без модерирования!

Ответ
 
Опции темы
Старый 05.04.2008, 21:08   #16
Espada
 
Аватар для RuDi
 
Регистрация: 04.10.2007
Адрес: Lviv
Возраст: 28
Сообщения: 259
RuDi пока неопределено
Отправить сообщение для  RuDi с помощью ICQ
По умолчанию

Идёт по улице панк с гитарой Урал за спиной.
Тут за ним увязались 3-гопа
ну и началось :
-Дай закурить
-Пацан ты из какого района
-А вот у тебя волосы длинные это прикол-да
Через 5 мин ожевлённой дискусии
один гоп валяется с проломаным черепом
второй гоп катается по земле молясь всем своим богам шансона,чтоб откусили ему яйца которые сильно БоБо после удара по ним гитарой
третий увидев всё это испугано бежит прочь.
А ГИТАРА УРАЛ КАК ЗВУЧАЛА ХЕРОВО ТАК И ЗВУЧИТ!

Выступает група
Во время проигрыша вокалист вдруг понимает что забыл текст
Подходит к гитаристу
-Что дальше петь то?
-Эээмм,не помню,иди у басиста спроси!
Идет к басисту
-Слова из куплета помнишь?
-Неа,иди к барабащику!
Подходит к барабанщику,тот вообще кайфует,махает хаером,никого не видит
-Какие дальше слова,не знаешь?
На что барабашник задумчиво спрашивает:
- А какая это песня????

101 правило БРУТАЛ-ДЭТ-МЕТАЛЛИСТА

1. Рычи. Рычи всегда, везде и на всех.
2. Будь волосат или будь лыс и бородат и рычи.
3. Постоянно рубись, тряси хаером (лысиной), желательно по кругу (хотя можно вверх-вниз, тока очень быстро), прыгай в разные стороны, толкайся, прыгай со сцены ( с дивана, с бардюрины, с крыльца магазина, с крыши ), прыгай на прохожих и рычи, рычи что есть мочи!!!
4. Шульдинер – БОГ.
5. Grind-core ни сколько не хуже, чем Death metal.
6. Те, кто слушают Children Of Bodom, так не считают.
7. Не ходи в школу. Там нет Death metal’a.
8. Ты просто обязан полежать в психушке! Очень ценный опыт в жизни. После этого ты спокойно можешь выполнять п.3 и считать себя вполне нормальным человеком.
9. Оповести родителей, что школа тебе нах не нужна, а ты станешь крутым дэт-музыкантом, уедешь во Флориду и будешь зарабатывать деньги дэт-металом.
10. Крис Рейферт – папа грайнд-кора.
11. В доме должен быть словарь медицинских терминов.
12. Говори всем, что ты – некрофил.
13. Это число приносит тебе удачу.
14. Ты должен считать себя террористом.
15. Ты должен «продвигать metal в массы».
16. Будь извращенцем! Смотри порнуху, сними себя, свою чуви ~ своих друзей в порнухе. В качестве саунд-трека предлагается Impetigo, Haemorage, Abscess и т.п.
17. Побольше анала!
18. Rot и в рот – это не одно и тоже, но и то и другое – здорово!
19. Mortification – христианские ~ ы.
20. Отныне слово «христианский» ты произносишь как «херстианский».
21. …ибо Глен Бентон любит тебя!!!
22. Пей все, что горит.
23. Любая, даже самая легкая дэт- метал банда в сто раз брутальней любой блэковой группы.
24. Отрасти пузо – это круто!
25. Ешь только мясо.
26. Ты почему сейчас не рычишь?
27. Библия и уголовный кодекс заменят тебе туалетную бумагу.
28. …хотя жопу можно и не вытирать. С грязной жопой хорошо слушать Pungent Stench!
29. Не снимай косуху в любое время года и в любое время суток.
30. Любой дэт-металист в сто раз панковее любого панка. Вылизанные думстеры – это сопливые дети.
31. Каждое утро ты ОБЯЗАН слушать Hammer Smashed Face стоя!!! Это – гимн!
32. Темы для общения с прекрасным полом:
- кто круче рычит – Фишер или Барнес
-…вот бы к нам приехал Napalm Death
- как мы с другом вчера в один унитаз блевали
- обсуждение фильма «Лики смерти-4»
33. После этого дай в рот под Deicide.
34. Слушай как можно чаще old school death metal.
35. Поправляй яйца в джинсах и чеши жопу на людях.
36. Дома должен быть настоящий человеческий череп.
37. Флорида – лучшее место на этой сраной планете.
38. Ты должен знать названия и различать на слух все песни Anal Cunt, Mortician, Infernal Torment , Suffocation, Necrofagia.
39. Если ты еще и текста ихние наизусть выучишь, ты будешь безмерно крут, чувак!
40. Лучшая ТВ-передача – дорожный патруль.
41. Ты – дебил и гордись этим. Я - горжусь.
42. Ты – педофил.
43. Изучай проктологию, в т.ч. на практике.
44. Рычи чаще! Утробность твоего гроула прямо пропорциональна твоей крутизне.
45. Говори «пропорциАнальна».
46. Если есть деньги – пропей.
47. Упоминай имя бога (не Шульдинера) всуе, только так, чтоб все смеялись.
48. Мрачные только размалеванные блэкари. Ты должен иметь тонкое некропоносноизвращенскобогохульное чувство юмора.
49. Говори «некропоносноизвращенскобого ~ ное».
50. Блюй.
51. In Flames – это не Death metal. Значит, не слушай.
52. Толкиен – отстой. Значит, не читай.
53. Читать можно тока медицинскую литературу, сатанинскую, текста любимых групп и мрачные метал – журналы. А также журнал «Криминал» за 20 рублей и различные порно-издания.
54. Death metal не играют. Его рубят.
55. Металист, металюга, и металхэд – совершенно разные люди.
56. Соверши какое-нибудь правонарушение. На тебя заведут дело. Это круто.
57. Dying Fetus – очень замечательный ансамбль.
58. Попробуй хоть раз совершить самоубийство. Если получится, то ты будешь безмерно крут, чувак!
59. Не говори «самоубийство», говори «суисайд».
60. Убей (только крайне жестоко и под музыку) кошку бабки-соседки.
61. Если бабка будет 3,14здеть, убей (только крайне жестоко и под музыку)бабку.
62. …тебя посадят в тюрьму. Ты будешь безмерно крут, чувак!
63. Пикники надо устраивать исключительно на кладбищах.
64. Если тебя спросят, почему ты подстригся, говори, что тебе вырезали опухоль мозга без наркоза. Это круто!
65. Надевай одновременно 3-4 майки и балахона разных дэт-команд.
66. …подпиши здесь шестерку.
67. Никогда не брей жопу и ноги. Так делают тока ~ ы.
68. Носи семейные трусы с черепками. ~ ы их не носят.
69. Это число тех, кто бреют жопу и ноги.
70. У Джона Тарди ни хера не стремный вокал!
71. Ты должен разбираться во всех «филиях» не хуже любого психиатра.
72. Если тебя спросят, кто ты по жизни – отвечай: гнойно-дрочащий некропедоанальный дьявольский эмбрион.
73… некропердун …
74. Читай библию и прочую херстианскую литературу – врага надо познать изнутри.
75. Родители должны называть тебя исключительно по твоему кроваво-металическому погонялу.
76. Ты – псих.
77. Deeds Of Flesh – почаще ковыряйся в плоти.
78. Рычи, мать твою!!!
79. Если у тебя есть на теле раны – не давай им заживать, пусть гниют.
80. При возможности рассматривай половые органы у детей – будущую жертву надо познать изнутри.
81. …также пригодится при написании брутальных текстов.
82. Когда блюешь – получай удовольствие.
83. Режь вены, ведь ты – псих.
84. Изучи свое тело – маньяк должен знать анатомию человека.
85. …кстати ты еще и маньяк!
86. Особенно тщательно изучи анал.
87. Боль должна доставлять удовольствие. Значит, доставь себе его сам!
88. …т.е. изувечь себя!
89. Сатана у дэт-металистов совсем не такой, как у блэкарей – у дэтстеров – лучше!
90. Не веришь – спроси у Глена Бентона.
91. Ты должен хоть раз в жизни мощно отравиться и попасть в реанимацию. Это круто!
92. Если ты слышал все альбомы Deicide, кроме “Deicide” то ты не слышал Deicide.
93. Не пей молоко!
94. Одевайся стильно – только в черное и кроваво-металическое.
95. Разложенка – это вид авангардного искусства.
96. См.69.
97. Кожа – это не то, из чего шьют куртки, а то, что сдирают.
98. Заведи себе кисту.
99. Рычи так, чтобы в глотке что-то булькало. И в анусе тоже
100. Если ты постоянно уходишь от темы, как я ,например, значит ты – шизофреник, а это круто!
101. Ты просто ОБЯЗАН хоть раз в жизни умереть!

добавлено через 2 минуты
Гоп онлайн игра

Кепка: +1 к умению Бычить
Кепка норковая: +2 к умению Бычить (только для класса "Реальный пацан")
Спортивный костюм: +2 к умению "Мат" и +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"
Спортивный костюм и черные кожаные ботинки: +3 к Авторитетности (только для класса "Реальный пацан")
Сбитые костяшки: +4 к Устрашению и +1 к умению Бычить
Выбитый зуб: +2 к Авторитетности (только для класса "Реальный пацан" относительно "Клевой телки")
Зубило (ТАЗ 2108/09/099): +5 к Авторитетности
Барсетка: +1 к Авторитетности и +2 к очкам жизни (Этот предмет только при наличии Зубилы)
Тонированное зубило: +7 к Авторитетности
Дубленка: +3 к Сопротивлению Холоду и +1 к умению Бычить
Шрам на щеке: +1 к умению Мат и +1 к Авторитетности (только относительно "Клевой телки")
Эликсир Бычливости, 0.5l 40%: +1 к умению Мат и +2 к умению бычливости (+3 при 0.7l и +4 при 1l )
Стрижка более 6мм: -1 к Авторитетности (-1 за каждый мм, разрешено 3-6 мм)
Золотая цепь в палец толщиной: +5 к Авторитетности
Гайки: +1 к Авторитетности за каждую
Кастет: +7 Устрашение, +3 Бычить и +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"
Шапка-пидорка: +1 Сопротивление холоду, +1 Жизнь, -2 Авторитетность
Умение носить шапку на затылке: +1 к умению Бычить
Знание наизусть всех альбомов Круга: +3 к харизме
Чётки: +1 к умению Бычить +1 к Авторитетности
Старший брат в тюрьме: +2 к Авторитетности, +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"
Стакан семок: +1 к скорости востановления энергии
Звонок "Бригады" или "Бумера" на мобиле: +2 к Авторитетности
Прищур: +1 Устрашение, +1 к умению Бычить
Бутылка Балтики 9ки: +1 к "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя", +2 к умению Мат
Гнусявый голос: +1 к Устрашению, +5 к умению "Блатняк под гитарку в подъезде"
Логотип Abibas: +2 к Авторитетности
Золотые коронки: +1 к "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя", +1 устрашение
Заточка: +10 к устрашению, +2 Авторитет
Куртка, заправленная в штаны: +3 к умению Бычить
заповеди злодеефф:
1. Всегда делай зло.
2. Если не знаешь, чем заняться то см.п.1
3.Вегда думай о зле!
4.Всем говори, что ты - живое воплощение вселенского зла.
5.Если кому-то это не понравиться, измажь его дверь любой, на твой взгляд, противной жидкостью (лучше всего - говном).
6.Чем ты злее,тем ты могущественее.
7.Если неполучаеться сотворить зло,то ты должен см.п.1
8.Каждый день придумывай сложный план захвата мира.
9.Запомни! Добро говно, зло рулит. Хотя это понятия субъективные.
10. Если тебе сделали зло, значит ты представляешь опасность, и ты должен этим гордиться и черпать из своего плохого настроения злые мысли.
11.Следи за своими злыми мыслями, они - продолжения твоих злодеяний.
12.Этот пункт удалён по причине недостаточной концентрации зла.
13.Пиво помогает производить злые мысли. (Пиво можно заменить любым на твой взгляд хорошим напитком))
14. Разноси общественные туалеты, люди без них будут сильно злиться, злые люди - это зло.
15.Да прибудет с нами...этот...ну как его...ну который там...или...тут...нееее....хрен вам он здесь, аминь.
16.Приглашай злодеев в нашу секту!!!Чем больше злодеев, тем больше летает злых мыслей в воздухе, и злее становиться атмосфера.Таким образом разрушим азоновый слой земли.
__________________

Dance...
You Losing Control
Dance...
You Stealing Your Soul
Dance...
With The Devil

Последний раз редактировалось RuDi, 05.04.2008 в 21:10. Причина: Добавлено сообщение
RuDi вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.04.2008, 21:14   #17
Espada
 
Аватар для RuDi
 
Регистрация: 04.10.2007
Адрес: Lviv
Возраст: 28
Сообщения: 259
RuDi пока неопределено
Отправить сообщение для  RuDi с помощью ICQ
По умолчанию

101 правило фанатки HIM

Cудя по рейтингу предидущих новостей, которые расположены тут:http://padonak.nnm.ru/~allnews, особой популярностью пользуются приколы про неформальные движения. Продолжаем беспощадно эксплуатировать эту тему.


1. Будь малолеткой.
2. Если тебе далеко за 13, то см. п. 1
3. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм… лицом Виллевало.
4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ.
5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах.
6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв.
7. Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ.
8. Говори всем что ты ТРУ ГОТ.
9. HIM – это настоящий металл
10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут.
11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.
12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.
13. Если ты парень, ты гей.
14. Скачай все 666 гигабайт фото Виллевало и Юсси.
15. Сделай восковую куклу Виллевало и молись ей ежесекундно.
16. Создай религию «Виллевало»
17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси.
18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они очень готические, депрессивные и мрачные.
19. Всегда и всем говори что ты хочешь умереть.
20. The 69 Eyes тру готы. Несмотря на то что одеваются как дэтстеры и играют софт рок.
21. Ты должна обожать Финляндию, потому что там живут три человека: Виллевало, Юсси и тётка из Nightwish.
22. HIM – это тру готика.
23. В твоей всегда чёрной одежде должна присутствовать хоть одна розовая вещь, ибо это тру готично и гламурно.
24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Виллевало.
25. Если Виллевало займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и засирать тру готов.
26. Заставь себя думать что HIM это не попса.
27. На левой груди сделай татуировку в виде рожи Виллевало, на правой – Юсси, а на животе - Дэни Филта.
28. Выучи финский язык, потому что на нём разговаривают Виллевало и Юсси.
29. Покупай каждый номер таких «музыкальных» журналов, как «Молоток», «Все звезды» и т.д.
30. Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать божественный голос Виллевало.
31. Ненавидь всех непохожих на Виллевало и Юсси парней.
32. На концертах группы HIM обязательно кричи «Виллевало» вместо «HIM», и закидывай сцену розовыми зайчиками.
33. Всегда восхищайся красотой Виллевало и Юсси.
34. Если у тебя есть плакаты с полным составом группы HIM, вырежи оттуда лицо Виллевало. Приклей его на стену, а остатки плаката сожги.
35. Если тру готы тебя называют ХЕРКОЙ, то игнорируй их, потому что они ничего не понимают в тру готике и настоящей музыке.
36. Всегда и везде вставляй одну из 666 фоткок Виллевало
37. Создай сайт посвященный татуировкам Виллевало.
38. Если Виллевло поет под фанеру на Top Of The Pops после 50 Cent, Puff Daddy и Crazy Frog, то люби его ещё сильнее и отрицай что Виллевало поёт под фанеру.
39. Всегда голосуй в чартах муз-тв за новый клип HIM. Несмотря на то, что Виллевало даже не знает о существовании такого канала.
40. Ты обязана знать биографию каждого участника HIM наизусть.
41. Всегда говори что Юсси самый лучший в мире барабанщик, не смотря на то что во всех песнях он играет одно и тоже.
42. Покрась волосы в черный цвет, потому что так делает Виллевало и Юсси.
43. Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество HIM, а только красоту Виллевало.
44. Всегда и везде рисуй хартаграмму.
45. HIM – это не название группы, а второе имя Виллевало.
46. Слова «My Baby» очень готические, мрачные и депрессивные.
47. У тебя должно быть 666 лучших друзей, которые тебя любят.
48. Всегда жалуйся на одиночество.
49. Купи себе торбу с рожей Виллевало и клади туда тетрадку с рожей Виллевало, дневник с рожей Виллевало и т.п.
50. Ты должна знать номер телефона Виллевало и каждую минуту звонить. Если ты этого не делаешь, ты НЕ ТРУ!
51. Создатели фильма «Ворон» использовали образ Виллевало.
52. Виллевало и Юсси – тру готы, потому что они красивые сексуальные.
53. Всегда задавай вопрос тру готам «почему вы так не любите Виллевало?». Не смотря на то что ответы всегда одинаковые…
54. «Звери» - попса, а HIM – нет.
55. Cradle Of Filth – это блэк метал.
56. Всегда выкладывай свои фотографии на фоне 666 плакатов Виллевало на главную страницу тру готичных блогов. Это всем нравится.
57. Пользуйся кремом от прыщей, и иногда смотрись в зеркало, когда мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн.
58. Всегда старайся тусоваться с тру готами. Они любят смеяться над опущенными…
59. Говори всем, что «не любить HIM это модно».
60. Поклянись в вечной любви Виллевало, намажь руку красной краской и сделай суицидальные фотки. Это ТРУ готично.
61. Ни при каких обстоятельствах не считай себя ХЕР-кой. Ибо ты – ТРУ гот.
62. а) Используй в своем нике слова из названий песен HIM и The 69 Eyes. Например Sweet, Paris, Poison, Gothic.
б) см. п 4
63. Никогда не слушай Doom Metal старой волны. Потому что там все орут.
65. Поставь себе на лоб клеймо в виде хартаграммы.
66. Говори всем, что ты любишь разнообразную музыку. Например HIM и The 69 Eyes.
67. Иногда полезно послушать МУЗЫКУ!
68. Альбом Anathema – Pentecost не металл, потому что там орет какой-то мужик.
69. HIM – это эталон, готик металл. Лакримоза - …. А что это такое?
70. Посмотри все части Гарри Поттера – это ТРУ готично.
71. Одевайся, как ТРУ гот.
72. На своем сайте про татуировки Виллевало, используй много черного и розового.
73. Всегда смотри MTV, там часто показывают Виллевало.
74. ВИЛЛЕВАЛО НЕ ПОЗЁР!
75. Все ТРУ готы любят HIM. Особенно Виллевало. Он такой красавчик.
76. На концерте HIM маши руками, согни пальцы в «козу». Потому что HIM – это металл.
78. Ты не знаешь что такое «коза»? Ты что, не любишь металл?
79. Проведи ритуал жертвоприношения во имя любви к Виллевало.
80. На концерте HIM ори «Виллевало!» как можно громче. Может быть тогда твой чёрный принц заметит тебя среди сотни тысяч твоих клонов.
81. Делай вид, что тебя никто не понимает. Что ты белая ворона среди человечества. Даже если таких как ты пол России.
82. ТРУ БЛЭК – говно, потому что там все орут. Но все равно люби его, потому что это мрачно.
83. Не важно, что из ТРУ БЛЭКА ты слышала только Cradle OF Filth.
84. Убеди себя в том, что ты красавица.
85. В свои 13 лет жалуйся что одинока всю жизнь.
86. Если тебе больше 13 лет и тебя называют ХЕРКОЙ, знай: это не спроста. Или ты умственно отсталая или одно из двух…
87. Говори всем, что ты ненавидишь попсу.
88. Расмус – это тоже тру готика.
89. Расмус гораздо депрессивнее, чем тру готичные Evanescense.
90. Не смотри муз-тв! Там столько симпатичных парней из фабрики звезд!
91. Тебя всё ещё никто не понимает? Они просто шутят. Ведь ты часть тру гоЦкой субкультуры.
92. Виллевало красив. А когда его губы накрашены красной помадой, как в Ice Version Join Me in Death, то он ваще сразу мужественный такой!
93. Ты должна жалеть, что не родилась правой рукой Виллевало. Он бы тобой занимался самоудовлетворением.
94. Если ты парень…. Ну ты понял…
95. Всегда слушай The Sacrament. Эта песня такая мрачная и депрессивная, что аж плакать хочется.
96. Группы, которые не помещают свои рожы на обложку своих альбомов – попсовые.
97. HIM НЕ ПОПСА!
98. Gothic Metal – название следующего альбом HIM. «I’m king and I’m god of these stupid little girls» - сингл с этого альбома.
99. Запомни. Настоящее название HIM звучит так: Виллевало и группа HIM. Последние так, для подтанцовки.
100. Называй себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей.
101. Как? Вы все ещё называете себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей? Тогда мы идём к вам.
__________________

Dance...
You Losing Control
Dance...
You Stealing Your Soul
Dance...
With The Devil
RuDi вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.04.2008, 01:59   #18
Voltron Force Team
 
Аватар для Thorgal Aegirson
 
Регистрация: 09.06.2007
Адрес: Aris
Сообщения: 967
Thorgal Aegirson репутация неоспоримаThorgal Aegirson репутация неоспоримаThorgal Aegirson репутация неоспоримаThorgal Aegirson репутация неоспоримаThorgal Aegirson репутация неоспоримаThorgal Aegirson репутация неоспоримаThorgal Aegirson репутация неоспоримаThorgal Aegirson репутация неоспоримаThorgal Aegirson репутация неоспоримаThorgal Aegirson репутация неоспоримаThorgal Aegirson репутация неоспорима
Отправить сообщение для  Thorgal Aegirson с помощью ICQ
По умолчанию

НАзывается - самовыражение неумеещего ничего нормального писать ботана.......Это я про общую направленость темы
__________________
BORN TO BURN

CAUSE I NEED METAL IN MY LIFE, JUST LIKE AN EAGLE NEEDS TO FLY...............

Black Angels - редкостный кал

Йа Храпелко

Give me wings to fly, Баклажаааан!!!!!!

Я Молекула - А Николай Молекула

Силы встать нельзя (с) Твист
Thorgal Aegirson вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.04.2008, 23:06   #19
Состоявшийся Митолист
 
Аватар для Леонід
 
Регистрация: 07.01.2008
Адрес: London, Ruskin Arms
Возраст: 28
Сообщения: 600
Леонід репутация неоспоримаЛеонід репутация неоспоримаЛеонід репутация неоспоримаЛеонід репутация неоспоримаЛеонід репутация неоспоримаЛеонід репутация неоспоримаЛеонід репутация неоспоримаЛеонід репутация неоспоримаЛеонід репутация неоспоримаЛеонід репутация неоспоримаЛеонід репутация неоспорима
По умолчанию

Забавна річ, але багато читати...
__________________
ЙА МИТАЛКО!!!
Леонід вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.04.2008, 01:12   #20
In Deep Forest Unknown
 
Аватар для AXL
 
Регистрация: 10.05.2007
Адрес: Украина. Днепропетровск
Возраст: 28
Сообщения: 814
AXL репутация неоспоримаAXL репутация неоспоримаAXL репутация неоспоримаAXL репутация неоспоримаAXL репутация неоспоримаAXL репутация неоспоримаAXL репутация неоспоримаAXL репутация неоспоримаAXL репутация неоспоримаAXL репутация неоспоримаAXL репутация неоспорима
Отправить сообщение для  AXL с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Леонід Посмотреть сообщение
Забавна річ, але багато читати...
и это говорит "мистер бойан форума"

пс: правильно не "багато читати", а многа букаф! ты ж как флудер должен знать! не мне тебя учить
__________________
Endless Battle
AXL вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.10.2008, 17:00   #21
Global overfuck!
 
Аватар для Steeller
 
Регистрация: 07.09.2007
Адрес: Киев
Возраст: 25
Сообщения: 303
Steeller репутация неоспоримаSteeller репутация неоспоримаSteeller репутация неоспоримаSteeller репутация неоспоримаSteeller репутация неоспоримаSteeller репутация неоспоримаSteeller репутация неоспоримаSteeller репутация неоспоримаSteeller репутация неоспоримаSteeller репутация неоспоримаSteeller репутация неоспорима
Отправить сообщение для  Steeller с помощью ICQ
По умолчанию

Админы, не спите
Баньте эту Саурпадию, а то засырает форум
Пофиг что без модерации но уже через чур
__________________

Every fucking morning you curse your life
Captive of the city chains...
ту ТуТу ту ТуТу Eternal scape
ту ТуТу ту ТуТу There's no escape
Steeller вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.10.2008, 19:45   #22
Митолист
 
Аватар для Влад
 
Регистрация: 18.10.2008
Возраст: 22
Сообщения: 190
Влад Влад Влад Влад Влад Влад Влад Влад Влад Влад Влад
Отправить сообщение для  Влад с помощью ICQ
По умолчанию

Запомни: Ария - самая тяжёлая группа, тяжелее только Металлика
*рыдайу*
ниипаца жжоте
__________________
So sweetly she shucks away at my time
So sweetly she draws me nigh (с)
Влад вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.01.2009, 15:18   #23
мала падляночка
 
Аватар для edisluoSII
 
Регистрация: 21.12.2008
Адрес: Шукай і тобі відкриється
Сообщения: 13
edisluoSII репутация неоспоримаedisluoSII репутация неоспоримаedisluoSII репутация неоспоримаedisluoSII репутация неоспоримаedisluoSII репутация неоспоримаedisluoSII репутация неоспоримаedisluoSII репутация неоспоримаedisluoSII репутация неоспоримаedisluoSII репутация неоспоримаedisluoSII репутация неоспоримаedisluoSII репутация неоспорима
Отправить сообщение для  edisluoSII с помощью ICQ Отправить сообщение для edisluoSII с помощью Skype™
По умолчанию

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж
рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Х*й ли, козлы, припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебен*" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бл* буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в ж*пу" - "Нуждается в доработке".
6.. "Божусь на пидораса!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я в рот еб@л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Чё за х*йня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бл*дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х*й тебе в ж*пу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Мудила гороховый" - "Клиент".
11.. "Коза ёб*ная" - "Клиент".
12. "Х*йло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заеб@л уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "Х*й проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге...".
16.. "Уср@ться можно!" - "Неужели?!".

Смайлы:

(_!_) - жопа обыкновенная.

(__!__) - жирная жопа.

(_._) - жопа плоская.

(!) - тощая жопа.

{_!_} - шикарная жопа.

(_*_) - геморройная жопа.

(_zzz_) - жопа усталая.

(_?_) - жопа безмозглая.

(_о_) - жопа пользованная.

(_0_) - много раз пользованная.

(_$_) - новорусская жопа.

(_х_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

->(_!_) пошёл в жопу.

(_!_)-> как из жопы.

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо).

(_=_) какая, в жопу, разница?

(_!_)!!! Слава Жопе!

ЯК ПРАВИЛЬНО ЗАМОЧИТИ ТАРГАНА
На жаль, традиційні звички знищення тарганів губляться, тому більшість населення не може впоратись з таким завданням. Ця інструкція має на меті відродження споконвічних традицій.
Ось кілька способів замочити таргана:
1. засуньте голову таргана в крапельку води і тримайте її там поки він не задихнеться.
2.Заморозьте воду до твердого стану і з усього розмаху опустіть на паразита.
3.Прив"яжіть до таргана жорно і киньте його в річку.
4.Навесні прив"яжіть таргана під козирком даху, з цього козирка має звисати бурулька, і колись........
5.Примусьте його напитися води, а потім покладіть його на холод. Вода при охолодженні розширюється....
6. Не давайте таргану води і він помре від спраги
7.Киньте його в Ніагарьський волопад.
8. Методично капайте на таргана поки він не збожеволіє
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

з.ы.11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, бл%ть, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Chuck Norris CAN believe it's not butter.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
================================================== ==============================
=====
__________________
Невротики зараз кривлять і так уже покривлені пики,
збоченці підуть до кімнати батьків дрочити,
а адекватні читачі адекватно продовжують опрацьовувати текст
edisluoSII вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.01.2009, 16:17   #24
Митолист
 
Аватар для Antihope
 
Регистрация: 07.10.2008
Возраст: 26
Сообщения: 243
Antihope репутация неоспоримаAntihope репутация неоспоримаAntihope репутация неоспоримаAntihope репутация неоспоримаAntihope репутация неоспоримаAntihope репутация неоспоримаAntihope репутация неоспоримаAntihope репутация неоспоримаAntihope репутация неоспоримаAntihope репутация неоспоримаAntihope репутация неоспорима
По умолчанию

123 правила истинного хаота от Вольгаста и Фальтеса


Внимание, на данный момент они несколько устарели ввиду многократно менявшегося с тех пор дискурса Яроврата.

1. Будь Тру.
2. Будь Хаоситом.
3. Будь тру-хаоситом.
4. Ведь быть хаоситом — это тру, не так ли?
5. Читай Яроврата.
6. Пеарь Яроврата!
7. Если ты этого не делаешь — значит ты фофудьеносный совок.
8. Когда читаешь Яроврата — делай вид, что все понимаешь.
9. Не будь ымперцем.
10. Читай Петухова.
11. Забудь, что он ымперец.
12. На самом деле он тщательно законспирированный сатанофашист.
13. Играй в Вархаммер.
14. На самом деле достаточно знать только имена Нургль, Хорн, Цинч и Слаанеш.
15. Употребляй эти имена почаще, все будут думать, что ты ниибаццо крут.
16. BLOOD FOR THE BLOOD GOD!!! DEATH FOR THE DEATH LORD!!!! SKULLS FOR THE SKULL THRONE! ARRGGHHHH!!!
17. Всегда называй себя навославным хаоситом — ариогностиком — сатанофашистом.
18. Если спросят, что эта херня означает, ссылайся на Яроврата.
19. Во время игры в Ваху допустимых рас — две: Морпехи Хаоса и Некроны.
20. Если ты играешь за другую расу — ты совок и демиургист.
21. Если тебя не устраивают боги из Вархаммера, придумай своих.
22. Утверждай, что им поклонялись ацтеки, шумеры, новгородцы и тамплиеры.
23. Самому тебе доказывать необязательно, просто сошлись на Яроврата.
24. Твоя мечта — попасть в группировку МОНОЛИТ.
25. Для этого постоянно всем рассказывай, какой ты ниибаццо крутой маг и оккультист и как ты однажды подсыпал ритуальное наркотическое зелье в еду твоей бабушке-демиургистке, после чего она вырезала ножом у себя на спине «Слава Пауку Пустоты», оторвала голову собаке, съела живого голубя и ушла куда-то с топором вершить дело Хаоса.
26. Главное, не ошибиться в выборе тех, кому ты это рассказываешь. А то вместо МОНОЛИТа можешь попасть в дурку.
27. Но если это случится — не расстраивайся, это тру. Истинный хаосит должен побывать в психушке! Перечитай статью «Стражники иллюзорности».
28. Если модер не пускает тебя в МОНОЛИТ — перечитай все предыдущие пункты и подумай, что ты сделал не так.
29. Твоя девушка должна соответствовать эталонам Нордического Матриархата. Короче говоря, она должна быть похожа на мужика.
30. Смотри, не переусердствуй (помни о Дэд Войсе).
31. Нордический матриархат — это тру. Чем суровее девушка — тем лучше. Идеал девушки — Николай Валуев.
32. Если ты не понимаешь, что такое Хухор-Мухор, Кавайная Няка и Пиздюшонок — кури травку!
33. Не помогает? Принимай ЛСД. Яроврат завещал!
34. Все равно не помогает? Значит ты совок и демиургист.
35. Если не знаешь, что крикнуть, крикни: «Гайа Гой!»
36. Только кричи «Гайа» поотчетливее, а то тебя еще за долбослава примут.
37. Гайа Гой!
38. Будь отважным дуэлянтом. Вызывай всех на дуэль.
39. Если тебя вызвали на дуэль, заранее грози противнику, что выйдешь против него с собственноручно зачарованным +5 мечом.
40. Если у тебя нет меча, то можешь сделать его из лыжи, обмотав синей изолентой — на боевых качествах это не скажется. Он ведь магический!
41. Если не знаешь, как его сделать, обратись к толкиенистам.
42. Если ты не знаешь, как его зачаровать — что ты тут вообще делаешь?
43. Да, перед дуэлью не забудь снять очки.
44. Потом можешь похвастаться своей набитой рожей.
45. Если самому идти на дуэль неохота, позови вместо себя девушку. Ведь она Николай Валуев!
46. Да, кстати: не вздумай показывать эти правила Валуеву.
47. Если ты не член МОНОЛИТа
48. Заведи себе плюшевого крокодила!
49. Корми его плюшевыми рысями!
50. Советский мультик про Чебурашку — ниибаццо крут!
51. Крокодил Гена — твой кумир!
52. Ах да, Крокодил, Перун и Ктулху — это одно и тоже. Расскажи об этом знакомым язычникам.
53. Если в результате предыдущего действия язычники решили, что ты — очередной кандидат на жертвоприношение, то ты сам виноват — нечего общаться с долбославами.
54. Долбославы не знают, что Ктулху — арийский бог.
55. Поэтому напомни им, что Ктулху любит полакомиться свежей долбятинкой.
56. Йог-Сотот — тоже арийский бог, и ниипет.
57. Кто говорил, что он жидовский? Яроврат говорил? Не было такого.
58. Гайа Гой!
59. Читай стихи Витухновской и делай вид, что ты их понимаешь.
60. Бухай в мясо.
61. Белочка пришла? Это тебе видятся существа из Внешнего Мiра!
62. Пей только пиво «Степан Разин»!
63. Потому что Степан Разин — самый ниибаццо крутой русский некромант!
64. Делай вид, что ты все понимаешь в техномагии.
65. Нет, бегать с бубном вокруг компа — это НЕ техномагия. Это башорг.
66. В разговоре с ымперцами всегда намекай, что точно знаешь тот день, когда Ктулху проснется и зохавает их всех.
67. Ктулху тебя не зохавает, но если ты не член МОНОЛИТа — есть смысл задуматься
68. Поэтому все-таки перечитай все сначала, и может быть модер снизойдет до тебя.
69. Слушай Коррозию Металла. При этом попытайся не ржать.
70. Если не ржать не получается — сделай небольшой перерыв от наркотиков.
71. Во время перерыва бухай!
72. Постоянно подчеркивай, что те, кто не могут оценить твоих гениальных идей — совки, кремляди, демиургисты, азиопцы, шабесгои и первые кандидаты на жертвоприношение богам Хаоса.
73. Грозись двинуть на здания правительства в своем городе армию огромных пауков.
74. Ведь ты умеешь их вызывать?
75. Если не умеешь — ты еще пытаешься попасть в МОНОЛИТ?
76. Ну хоть акул-то ты умеешь вызывать?
77. Ну или хотя бы ядовитых рыбок.
78. Ими можно закусывать хаоситское пиво.
79. Ты еще не забыл какое?
80. Во всем виноват Птааг!
81. И пингвины.
82. Ненавидь пингвинов. Их полчища в Антарктиде не дают Полярному Рейху захватить весь мир!
83. И вообще они — лемурийские оккупанты.
84. Тебе не нужно знать, что это такое.
85. Просто убивай всех встречных пингвинов.
86. Не трожь линуксоидов!
87. Они героически приручили пингвинов, и теперь лемурианская зверомасса работает на благо дела Хаоса!
88. Ну ты понял, да) Постоянно прославляй Гитлера.
89. Гитлер тоже был ымперцем.
90. Делай вид, что никакого противоречия здесь нет.
91. Везде и всегда способствуй делу Хаоса. Будь отморозком! Например, сорви со здания администрации твоего города россиянский флаг и повесь вместо него флаг со звездой Хаоса.
92. Если у тебя нет флага, спизди его у евразийцев. В конце концов, ты же русский пират и наследник дела Степана Разина!
93. Твоя мечта — вырвать Демиургу кишки!
94. Чтобы вырвать Демиургу кишки, надо вступить в МОНОЛИТ.
95. Если модер все еще не принял тебя в МОНОЛИТ — снова перечитай всё сначала и подумай, может быть, ты когда-нибудь играл в Ваху за ымперцев?
96. Неси дело Хаоса в широкие массы. Рисуй на стенах Пиздюшонка. Если ты не знаешь, как он выглядит — принимай ЛСД.
97. Перед проведением любого ритуала напейся в какашку (см. пункт 60).
98. Как истинный маг-хаосит, называй это ритуалом алкомагии и не иначе!
99. Рисуй везде руну Эмергентора!
100.Если ты забыл, как она выглядит… ну ты знаешь, что надо принимать.
101. Угрожай своим врагам, что нашлешь на них астральных полисексуальных кроликов.
102. Если к тебе полезли гопники, уничтожь их заклятьями Нави.
103. Не получилось? Тогда тебе точно не место в МОНОЛИТе, и оставь наконец модера в покое!
104. Заведи себе домашнего паука. Единственно допустимое для него имя — Тот-Цинч.
105. Гой Не Эмо!
106. Вот поэтому Дэд Войса и не пустили в гой-гайю.
107. Вдобавок ко всему будь кавайным.
108. Будь очень кавайным.
109. НЯ!!!!
110. Да, западные славяне поклонялись хтонической богине НЯ!
111. А вовсе не Ные, как утверждают некоторые.
112. Что? Доказать? смотри пункт 23!
113. Почаще слушай священный гимн в ее честь, написанный Бегемотом — Touch Of Nya!
114. Медитируй на аниме, пока не постигнешь суть Кавайной Няки!
115. Я сказал на аниме, а не на хентай!
116. И медитировать, а не… мда, теперь ты точно не попадешь в МОНОЛИТ.
117. Не медитируй на яой!
118. А то Дэд Войс уже домедитировался….
119. Если ты не знаешь, зачем быть кавайным — что ты вообще здесь делаешь?
120. Ну ладно, если действительно не знаешь — принимай ЛСД.
121. Кто должен быть фюрером, который поведет за собой легионы Хаоса? Правильно, Дэд Войс!
122. Гайа Гой!!!!
123. НЯЯЯЯЯ, СМЕРТЬ!!!!!!!!!
__________________
я там где кишат монстры что бы их победить,я там где сверкают сокровища что бы их захватить!
(\ _ /)
( 0.0 )
E]--3--D
(=)(=)
Это - Банни-археолог. скопируй Банни-археолога себе в подпись чтобы помочь ему докопаться до 50 страницы оффтопа!
Antihope вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.01.2009, 19:40   #25
Зло сука личность!
 
Аватар для Darckness
 
Регистрация: 04.08.2008
Адрес: поразному
Сообщения: 65
Darckness пока неопределено
Отправить сообщение для  Darckness с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от RuDi
6. Тебе определенно нравятся Звездные Войны...
а вот это я непойму никак! тупизна нереальная

добавлено через 3 минуты
Цитата:
Сообщение от RuDi
Идёт по улице панк с гитарой Урал за спиной.
Тут за ним увязались 3-гопа
ну и началось :
-Дай закурить
-Пацан ты из какого района
-А вот у тебя волосы длинные это прикол-да
Через 5 мин ожевлённой дискусии
один гоп валяется с проломаным черепом
второй гоп катается по земле молясь всем своим богам шансона,чтоб откусили ему яйца которые сильно БоБо после удара по ним гитарой
третий увидев всё это испугано бежит прочь.
А ГИТАРА УРАЛ КАК ЗВУЧАЛА ХЕРОВО ТАК И ЗВУЧИТ!
Были там прикольные вещи, но стоко написано что фиг вспомниш) а эт понравилось
__________________
Кидайте зброю, стрибайте вниз, ми вас схопимо

Последний раз редактировалось Darckness, 05.01.2009 в 19:43. Причина: Добавлено сообщение
Darckness вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2009, 14:24   #26
Ктулху-ранетка
 
Аватар для Dmitriy Kon'an
 
Регистрация: 18.02.2009
Адрес: п.г.т. ДЭСна
Возраст: 24
Сообщения: 15
Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an
Отправить сообщение для  Dmitriy Kon'an с помощью ICQ Отправить сообщение для Dmitriy Kon'an с помощью AIM Отправить сообщение для Dmitriy Kon'an с помощью Yahoo
По умолчанию Ладно, слегка урежем

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается отхохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпус кая дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверьоткрывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке."
__________________
I have become synthetic...

Шульдинер

フングルイ ムグルウナフ クトゥルフ ルルイエ ウガフナグル フタグン

Последний раз редактировалось Dmitriy Kon'an, 01.03.2009 в 10:30.
Dmitriy Kon'an вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.02.2009, 14:26   #27
Зло сука личность!
 
Аватар для Darckness
 
Регистрация: 04.08.2008
Адрес: поразному
Сообщения: 65
Darckness пока неопределено
Отправить сообщение для  Darckness с помощью ICQ
По умолчанию

Письдесь! сколько всякой лабуды)
__________________
Кидайте зброю, стрибайте вниз, ми вас схопимо
Darckness вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2009, 00:12   #28
йа фентиплюстик!!
 
Аватар для Каннибал
 
Регистрация: 09.05.2007
Адрес: Украина, Киев
Возраст: 32
Сообщения: 1,183
Каннибал репутация неоспоримаКаннибал репутация неоспоримаКаннибал репутация неоспоримаКаннибал репутация неоспоримаКаннибал репутация неоспоримаКаннибал репутация неоспоримаКаннибал репутация неоспоримаКаннибал репутация неоспоримаКаннибал репутация неоспоримаКаннибал репутация неоспоримаКаннибал репутация неоспорима
Отправить сообщение для  Каннибал с помощью ICQ
По умолчанию

Darckness,
та мне даже облом читать это всё
__________________
Хіба ми не БИДЛО?! Хіба не ПОЦИ?!
Хіба не Хеві Метала рідні дочки й сини?!

ЙА МИТАЛКО!!! ЙА РЫЖЫЙ!!!!! ЙА КАЛЬМАРКО!! мастер каннилингуса!

ЙА КИБАРГ!!! ЙА ЗАПАЛАНЯЮ!!!!!
заходите в гости!
Каннибал вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.07.2009, 13:13   #29
Ктулху-ранетка
 
Аватар для Dmitriy Kon'an
 
Регистрация: 18.02.2009
Адрес: п.г.т. ДЭСна
Возраст: 24
Сообщения: 15
Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an
Отправить сообщение для  Dmitriy Kon'an с помощью ICQ Отправить сообщение для Dmitriy Kon'an с помощью AIM Отправить сообщение для Dmitriy Kon'an с помощью Yahoo
По умолчанию

Как сдают экзамены любители разной музыки

THRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GOREGRIND Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE/POWER Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, визжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.

SKA Студент 3.14дит скейтом скина и благополучно сдает предмет
__________________
I have become synthetic...

Шульдинер

フングルイ ムグルウナフ クトゥルフ ルルイエ ウガフナグル フタグン
Dmitriy Kon'an вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.07.2009, 23:37   #30
Ктулху-ранетка
 
Аватар для Dmitriy Kon'an
 
Регистрация: 18.02.2009
Адрес: п.г.т. ДЭСна
Возраст: 24
Сообщения: 15
Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an Dmitriy Kon'an
Отправить сообщение для  Dmitriy Kon'an с помощью ICQ Отправить сообщение для Dmitriy Kon'an с помощью AIM Отправить сообщение для Dmitriy Kon'an с помощью Yahoo
По умолчанию

Еще один боянчик))))))На автостоянке.

Thrash Metal
Водитель приезжает на Мустанге. Быстро, четко паркуется. Набивает морду охраннику стоянки и уходит.

Progressive Metal
Водитель приезжает и 26 минут паркуется, выделывая сложнейшие пируэты на машине.

Heavy Metal
Водитель приезжает на харлее, а вы ожидали чего то другого?

Death Metal
Водитель приезжает на здоровенном джипе с огромными колесами и давит всех, потом паркуется на куче трупов.

Technical Death Metal
То же самое что и Death Metal, только давит всех ровно быстро и четко.

Brutal Death Metal
То же самое что и Death Metal, только джип еще больше.

Power Metal
Приезжает на коне в латах.

Doom Metal
Приезжает на черном катафалке.

Funeral Doom Metal
Приезжает на черном катафалке, со скоростью 5 км/ч

Death Doom Metal
Приезжает на большем черном катафалке с большими колесами и медленно и неотвратимо давит всех.

Drone Doom Metal
Водитель приезжает в черном балахоне на трансформаторе.

Glam Metal
Водитель приезжает на здоровом розовом корвете.

Gothic Metal
Водитель не приезжает совсем, так как стоянка не тру, он давно припарковался на кладбище.

Christian Rock
Водитель приезжает, аккуратно паркуется, выходит из машины читает молитву три раза и уходит.

Black Metal
Водитель приезжает в полночь, со всего размаха таранит машину водителя Christian Rock, оскверняет ее, поливает бензином и сжигает. После чего рисует пентаграмму и уходит.

Viking Metal
Не приезжает, по тому, что его боевой драккар не перемещается по суше.

Folk Metal
Водитель приезжает на телеге с гармошкой и кучей друзей которые пьют пиво и веселятся.

Gore Grind
Водитель приезжает на аццком комбайне и косит всех в капусту.

Avantgarde Metal
Водитель приезжает на хрен пойми знает чем, но машиной назвать это трудно.

Industrial Metal
Водитель приезжает на катке с включенной сиреной на крыше.

Punk Rock
Водитель приезжает пьяный в говнищу пакуется прямо по середине стоянки, вываливается из двери и засыпает рядом с машиной.

Попса
Приезжает на розовом лимузине, украшенном стразиками.

Noise
Водитель приезжает на катке и прицепленной на цепи рельсой, которая издает страшный скрежет тащась по асфальту. Все думают, что лучше бы их задавил Death металлист.

Rapcore
Водитель приезжает с корешами, останавливаются на середине автостоянки и нечленораздельно матерятся пол часа, после чего разворачиваются и уезжают.

Emo
Приезжает на черно розовой оке. Видит, что все места на стоянке заняты, плачет и кончает жизнь суицидом, кинувшись Death металлисту под колеса.
__________________
I have become synthetic...

Шульдинер

フングルイ ムグルウナフ クトゥルフ ルルイエ ウガフナグル フタグン
Dmitriy Kon'an вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 04:16.


vBulletin v3.6.2, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co
powered by / Jacob. / 2005-2011